今年過年我生了一場休養病-從小很少生病的我,嚇壞了愛我的人!但其實我知道,我需要的只是多一點安靜愛自己的時間.所以休養了兩天就好多了!是90%的好,但很難100%我知道;但沒關係,這會是一種練習.
從小我很難請病假,這是我羨慕同學的地方-一來我不能生病,因為每天都有很多事情要做-不論是課業學習或是比賽練功培訓,亦或是當老師的幫手.因為知道最忙的人是爸爸媽媽和學校老師,他們都如此拼命為我們,哪有我可以生病偷懶的機會?但我也會有無法承擔的時候,所以讓自己睡好吃飽身體好,成了我的座右銘.其次我很不喜歡耽擱到別人,麻煩到別人-除非是我真的可以無傷別人的休息,我才能真的安心.
因此,不重要的時候躲起來休息,是我的養生之道.休息幾天,我就會一切OK了.
總是要找到愛自己的方法.
回想頭痛的毛病,隱形於台北紛亂的工作節奏中.每天除了有薪水的行程,還有興趣與專長的滿檔-離開台北愛自己成了必然.台北孕育了我的工作態度和視野,但也讓我開始思索適合我的土壤;我需要安靜愛自己的時間.
到了海邊小鎮看來是悠閒,但是我卻沒有放過自己-因為知道時間不會等人,我得跟時間賽跑.決定每日往返城鄉兩地的生活並不輕鬆,時間卡得超緊!但是不得不的晨昏安靜,我得珍惜;然後努力的創造讓都市大小朋友來識小鎮的美麗機會,這樣的決定又讓我忙了十年!
而離開了軌道的2021,我終於可以放心的生病.
過年時的頭疼,我疼得很心安-沒有需要照顧的人,也沒有會拖累的事,我需要的就是好好的生一場愛自己的病.睡了兩天只吃一餐,很舒服.但還是讓媽咪擔心了一個晚上(因為體溫偏高),但我的老實休養與恢復,也讓她老人家見識到我數十年沒有吃藥的功力-完完全全的休息就是我的最需要.
我挑了一個很適合生病的時間,媽媽說.因為前一晚我的家人聚餐時,我還去完成幫助別人的工作.
並不是排斥看醫生或是吃藥,我說.我只是想要如實的跟自己的身體共處-我想跟頭疼好好的相處當朋友,並不想要壓制它的出現(暫不吃止痛藥的原因);我也想要知道它的來由和可能的去路,如果它已經住下來的話.我想如果我只是一味的想要趕走它或是抵制它,壓抑它,那我如何認識它?這樣的思考我知道很難讓長輩理解,他只希望我快快脫離-但我的想法不同,因為我不可能永遠不生病,對吧?人就是人.
所以這兩年多來其實已經跟頭痛有一點熟了,知道它會在我不夠安靜與不夠充分休息的時候出現say “Hi~”,然後,我就會趕快找回我的安靜和休息-目前的解藥就是這樣.
媽咪說,你練太極也會生病喔?我說,會啊!我不覺得我會長生不老不死,但我會有一種清醒的體會跟著,然後我會一路跟著不能最美好的自己共同生活,不逃避.如果有一天頭痛已經掌握了我對自己生活的掌握….那麼人生又會是另一種局面.
就像不想要的肥胖,也是.
不用是最美麗的自己一起活,但要是最澄靜的自己.
謝謝頭痛,提醒我愛自己的真朋友.
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